ни слова в ЛивЖурнал

мысль вслух

Mon, 14 Jul 2008 18:42:20 GMT

понедельники — говно. сегодняшний — редкостное говно. пусть даже у моей любимой сестрёнки Маши сегодня день рождения. день уёбищный по определению. а теперь еще и гроза за окном

путешествия на карте. tripster

Thu, 03 Jul 2008 19:42:32 GMT

Сделай свою карту путешествий на Трипстере!

anytka — спасибо Тебе! ;)

экспансия на запад

Thu, 03 Jul 2008 09:17:53 GMT

за январь-апрель-июнь добавились:

Венгрия
Франция
Испания
Португалия
Англия

было:
Австрия
Финляндия
Германия
Латвия (ещё в составе СССР)
Словения
Украина (ещё в составе СССР)
Словакия (ещё в составе ЧССР)
Беларусь
Чехия
Эстония
Италия
Литва (ещё в составе СССР)
Польша
Хорватия
Россия ;)

итого 20 стран, 39%

составь СВОЮ карту

обзор ЖЖ

Thu, 03 Jul 2008 09:08:26 GMT

сообщество ru_sok проводит обзоры ЖЖ-пользователей. я свою заявку отправил. http://community.livejournal.com/ru_sok/744.html?thread=4462568 ждём-с ;)

Англия-208. Часть вторая

Thu, 12 Jun 2008 18:03:44 GMT

По восересеньям Европа вымирает. Как оказалось — в данном вопросе Англия не исключение. В городе — ни души. Магазины тоже все закрытые. Открыты только некоторые пабы. Заползаю в первый попавшийся, называется он «The Bell». Телевизоры с прямой трансляцией Евро-208, вроде как и народ имеется, и девочки за стойкой не спят. Вполне такой сносный ужин — мясо, запеченое в хлеб. В квадратную такую коробочку. И просто гора пюре. И все это чем-то вкусным полито. Очень даже съедобно. Ну и пиво. Само собой. краников — батарея, но я ведусь на «Extra Cold Guinness». Пусть и не Лондонское, а Дублинское, но я ж в Великобритании, посему покатит. Про клеверный листочек, который принято якобы рисовать на пене струйкой пива, тут никто не знает. Подают без него. Хорваты замечательно так обыгрывают австрийцев на австрийском же поле, в Клагенфурте. Бывал я там, в Клагенфурте ихнем. Он от моей любимой Словении через пару горок буквально. Альпы называются. Ну да ладно, я не об этом.

Мэйденхэд — малюсенький городок с милым названием. Городок чистенький, опрятненький и симпатичный. Под своё название «Девственная плева» или, ок, просто «Девственность» подходит. Домики в Викторианском стиле — этакие кирпичные маленькие замки, башенки и всё такое в том же роде. Естественно, попадается и другая архитектура, но в основном все-таки они. Конструкция зачастую двухэтажная, с дверью по середине и двумя комнатами по бокам. Причем шторы в этих комнатах тут как-то закрывать не принято. Вечером, проходя мимо, можно спокойно смотреть футбольный матч, телевизоры на пол стены показывают вполне хорошо.

Вообще, люди здесь очень добрые и дружелюбные. Наш тренер Малколм — просто душка. Большой такой человечище, любитель Губки-Боба-Квадратные Штаны, постоянно шутит и очень интересно рассказывает про совершенно скучные вещи. Хозяин отельчика, Лорен, тоже очень дружелюбный. Расказывает всякие интересные штуки, шутит шутки и расспрашивает про Россию. У него есть знакомая женщина в Петербурге, он попытался найти её через Facebook. Естественно — не нашел, естественно — очень удивился. Я пообещал ему постараться найти ее в Одноклассниках или вКонтакте. Хотя тоже не факт, всё-таки уровень проникновения интернета в широкие массы в России ещё не достиг своего апупея апофеоза.

Ещё по поводу доброжелательности местного населения. Когда я попытался сфотографировать красивые домики напротив отеля, девушка с тремя ребятенками, выгружавшая свое семество из машины заинтересовалась моими действиями. Рассказал ей, что из России, первый раз в Англии, тут всё такое красивое, так отличается от того, что есть у нас, блаблабла... Есстесвенно, она тоже сразу разулыбалась, рассказала про Викторианский стиль и конечно же разрешила фотографировать. Девушки за стойкой баров тоже всегда улыбчивы и приветливы, во всяком случае в тех барах, где я бывал. Продавцы в магазине тоже улыбаются, но тоже иногда косячат. На мой вопрос, сколько ж всё-таки стоит эта упаковка пива ответ был «Фор паундс, май дарлинг! Упс, айв дан ит ту таймз. Сори, май дарлинг!». Ну почему-то я так и подумал, что упаковочка пива форпак одна, а ценник — за две.

Разного рода билетики — на поезд, на метро — покупаются с помощью специальных автоматов. Так что тут улыбаться совсем не нужно лишний раз, и вероятность, что наебут со сдачей минимальная. Могут только порадовать сдачей. Ну, типа с 20-ки дать 16 фунтов мелочевкой, я об этом уже писал. Однако, вполне может наебать столбик с коробочкой в центре города, на котором написано «Карты города. Афигенный сувенир! Дешево». Не, ну правда дешево. 1 фунт. Суешь, а оттуда ничё не вываливает. Хнык, вот так я без карты остался. Они там, кажись, застряли, чтоли. Врядли кончились. Выковыривать за край странички не хотелось — центр города как никак, поди докажи, что я не ослик потом.

Во вторник, после учебы, я решил скататься в Лондон. Пол часа паровозом — и Ты на Паддингтоне. Заранее посмотрел расписание, прикинул что паровозы бегают каждые 15 минут, и даже ночью, и купил билетик «туда-обратно» (за ценник билетика «туда», ну, на 10 пенни больше). Надо сказать, что в Лондоне живет мой школьный дружок и одноклассник, Серега Авдеев. Живет давно, а не виделись мы с ним лет 10 наверное. Ну плюс минус год. Встретились, и пошли гулять. Ну и по барам, естественно тоже. В этот вечер как раз наши в футбол играли. С испанцами, ага. когда мы зарулили в первый кабак счёт был 2:0 далеко не в нашу. К середине кружки испанцы сунули еще одну и весь кабак, как по команде, заорал и заплодировал. Лица у народа были нифига не испанские, если честно. Южные, но точно не испанские. «Вот уроды», подумали мы. Тут к нам за столик порпосился хорошо одетый молодой человек с бутылкой воды в руках. Ессно, не отказали. Он и говорит: «за русских болеете?». «Ну да, тока проигрывают они, вон, три банки уже». «Хорошая команда, я тоже не за испанцев. У вас правда хорошая команда. Эта, как её... Зенит? Они еще Байерн... знаете же Байерн Мюн»хенский? Играли с Байерном недавно«. Я на радостях: «yep, yep! We fucked them!», ну, и жестами подкрепляю, как именно мы их сделали, «So, I’m from Saint-Petersburg and it’s our team!». «I’m from Germany» сказал мужик погрустнев. Я аж пивом подавился. Упс, бля. Оу, аймсорри и все такое... Из Баварии? Неееет, говорит, из Северной Германии. Ну тут мы допили и от двух позоров подальше свалили.

В центр не пошли. Пошли гулять по паркам. Кенингстон парк, Гайд парк, мемориал Принцессы Дианы. Дошли до Гайд Парк Конер, а там и до «Хард Рок кафе Лондон» рукой подать. Потом встретили с работы Серёгину жену и ещё в один паб зарулили. В планах, впринципе, было повидаться, для достопримечательностей вон цельный викенд еще есть. И тут, вобщем, неожиданно стало темно и поздно. Ну как всегда, впрочем. Стали мы разбредаться. Прошлись по Пикадилли, спустились в подземку.

Распрощались где-то на пересечении синей и серой ветки и я свалил на Паддингтон. Добрался я до вокзала, глядь — а поездов то и нету. И народу никого, и на электронных табло один одинешенек поезд в 0:21 совсем не в ту сторону. Стоп, думаю. А как же расписание? Там же каждые пятнадцать... Надо пойти покурить, однозначно.

Англия-208. Часть первая

Sun, 08 Jun 2008 16:10:43 GMT

По воле случая судьба забросила меня в Англию. По работе. Это моя первая поездка в ЮК, потому постараюсь все интересные для меня вещи записывать. Максимально честно. Итак, воскресенье, июнь 208-го года…

Солнечно, +17 Цельсия на градуснике, аэропорт Гэтвик, Лондон, Англия. Чудовищная очередь на паспортный контроль для «граждан мира». Для граждан Соединенного Королевства и Еврозоны очередь рассасывается почти моментально, а мы наматываем круги по заранее проложенному маршруту перед столами с пограничниками. Долетели, кстати, очень хорошо. Попался самый новый самолет из парка авиакомпании «Пулково». Простите, теперь уже пару лет как «Россия», да. Так вот, Airbus A-320, поступивший в апреле этого года вполне так хорош собой, только развешеные по салону телевизоры не работают. Правда милые стюардессы снабжают пивом с не менее милыми улыбками. Из горячего на выбор блинчики или сосиски. Выбираю сосиски, ибо перед вылетом в Пулково утром блинчики и «американо» я уже откушал.

Мужчина за стойкой с написью BORDER позвав меня фразой «фри спейс!» интересуется целью визита, откуда я такой взялся и сколько буду находиться в Англии. Первый ли раз я в Англии? А если первый — откуда у меня такой отличный английский? Я не поверил своим ушам и переспросил — Вам нравится мой английский? Да, говорит, говорю ещё раз — у вас превосходный английский, это ТОЧНО Ваша первый визит в сюда? Да, говорю. В Европах, знаете ли, часто бываю, а вот в Англии — первый раз. А где ж вы так язык выучили? Чуть не ляпнул, что в разведшколе, но понял, что запалюсь. Тем более мужчина сам начал предполагать — в школе, в университете? Людям нужно давать выговориться, и тогда люди сами ответят на свои же вопросы. Да, говорю. В школе. Ну а потом еще и в университете. А мой «технический английский» ещё лучше. Пожелав друг другу удачного дня мы занялись каждый совим делом — я пошел искать свой багаж, а мужчина остался проштамповывать другие паспорта. Нет, ну это ж надо — первый заговоривший со мной тут человек порадовался моему инглишу. Горжусь, итить. Замечу, кстати, что погранец был вполне чистокровен. По меньшей мере он совершенно европеистый, без никаких специфических примесей. Мой чемоданчик сиротливо катался по резиновой ленте и своим видом как бы говорил мне: «возьми меня, Мишаня!». Я откатил его всего на пару метров от ленты, когда милая чёрная собачка с улыбающейся тётей преградили мне дорогу. «Собачка понюхает Ваш багаж?» сказала тётя. Собачке, впрочем, даже приглашения не надо было. Рюкзачок она тоже обнюхала, на попу не села, а посеменила куда-то дальше, уводя с собой за поводок тётю. Прохожу ещё метров 10, билет и багажную бирку никому показывать не надо, джентельменам тут на слово верят. Из-за колонны выходит еще один добропорядочный мужчина в форме и вкрадчивым голосом интересуется, откуда я. «Из России», говорю. «Из Санкт-Петербурга, значит. Ага. А вот скажите как мне, а есть ли у Вас сигареты?». «Есть говорю, один блок, 10 пачек, я законы знаю». «А ещё что-нить интересное есть в Вашем чемоданчике?». «Нет, говорю, нету. Желаете посмотреть?» и закидываю легким движением руки чемоданчик к нему на столик. «Нет» почему-то грустно сказал он и отрицательно помахал рукой. Может быть он хотел КУПИТЬ у меня сигарет? Больно уж он расстроился, когда услышал, что у меня только для себя, совсем чуть-чуть.

На вокзал, который, естественно, находится в одном здании с аэропортом, я вошёл в 10:47. То есть ровно через час после приземления и за 3 минуты до отправления Gatwick Express в сторону Лондона. Очередь в кассу меня не вдохновила, зато большие красные плакаты, что я могу купить билет непосредственно внутри без всяких наценок, порадовали. Когда я спустился по эскалатору, то на первой платформе, призывно открыв двери, как меня ждал поезд. Платформа, кстати, очень напомнила Мюнхенский аэропорт, 1-й терминал. Все один в один. Милая тётя продала мне за 17,90 билет, отсыпав на сдачу с 20-ки 1 фунт 1989 года, затертый и страшненький, и 1 фунт двести-шестого, блестящий и рельефный. 10 пенсов с Елизаветой 2 тоже осели в моём кошельке. Через 35 минут меня обещают доставить в Лондон, станция подземки Виктория. Затем 17 минут по жёлтой-кольцевой до Паддингтона, а там — опять на вокзал и до Мэйденхеда. Минут через 8, кстати, подъезжаем уже, так что пошёл-ка я Лондонской Подземкой любоваться.

Подземка, как и ожидалось, произведением искусства и архитектуры здесь не является. Все так простенько, но в большом количестве. Я имею в виду станции. С оплаой проезда тоже вроде бы особых проблем не поимел — выйдя из вокзала покурил, ознакомился с ассортиментом билетов, потыкал сенсорный экранчик и скормил аппарату 20 фунтовую бумажку. В ответ получил билетик для проезда по первой зоне подземки стоимость 4 фунта. И 16, да, именно шестнадцать, однофунтовых монет в виде сдачи. Если первые 2 фунта в поезде произвели на меня впечатление, потому как фунты я видел впервые, то высыпавшиеся монетки не радовали уже только тем, что в кошелек решительно не помещались. С организацией пассажиропотоков в подземке Лондонской все в порядке, потому совершенно не напрягаясь нашел нужную платформу, дождался нужного поезда, сверяясь с табло, и проехал 7 остановок, от Victoria до Paddington, по желтой-кольцевой. Да, с одной платформы поезда могут уходить в 4-5 направлений, ибо ветки метрошные тут раздваиваются, разтраиваются и учетверяются. Вокзал Паддингтон оказался тоже не очень большим, ну, как Хельсинкский, чтоли. Нашел на электронных табло, что нужный мне поезд до Maidenhead — это Оксфордское направление. Опять же при помощи аппарата купил билетик за 7,80 последовательно скормив 8 монеток и, покурив, отправился на 11 платформу. Паровозик вдохновил несколько меньше, чем Гэтвик Экспресс, но тоже нифига не наша российская электричка. Единственное, что удивило — бегущая строка во всех вагонах выключена, голосом тоже никто ничего не объявляет, потому зная, что дорога занимает 37 минут ровно я перед своей станцией был в тамбуре с вещами в руках. Темнокожая девушка на выходе из вокзала зачем-то отбирала у всех билеты. Мне мой биет отдавать ей совершенно не хотелось. Уличив момент, пока она отвернулась на секунду — проскочил. Никто вроде бы не запалил. Уж не знаю, зачем ей нужны были билеты и что я нарушил не отдав ей билет? Здесь, в Мейденхеде, жара совсем сильная. Градусов 30, не меньше. Полезный, кстати, сайт Гетвикского аэропорта — маршрут он мне расписал с точностью до минуты. А гуглмапсовая карта до гостиницы меня доставила тоже совершенно ненапряжно. Я даже джипиэсник из кармана не доставал.

Гостиница оказалась совсм малюсенькой, простенькой, но уютненькой. Крохотный номерок, почему-то полное отсутствие стола как такового, но за то обещали включить вай фай. Хозяин лично встретил, лично показал номер и обещал показать, где можно чем-нибудь перекусить и глотнуть пивка. Вот сейчас допишу и пойду платить за две недели вперед — пусть лучше денежка у него будет сразу, мне же геморроя меньше. Да и, глядишь, пароль с логином для интернета перепадут. А может еще и столик какой-никакой выпрошу.

И зарегистрировался, и денежку заплатил, и пароль от интернета получил. Все прелести жизни. И куда пойти поужинать рассказали. Единственная особенность — гостиница маленькая, и у хозяина нет ни печати, ни кассового аппарата. Очень странно, но забавно. Он просто от руки мне написал на инвойсе «Майкл заплатил мне стоько-то фунтов. Я очень рад. Подпись». Интересно, что мне на это скажет наша бухгалтерия? В тот момент, когда я пишу эти строчки гаснет экран ноутбука. Он уже давно попискивал на предмет низкого заряда батарей, но я не обращал внимание. Достаю-таки шнур питания и вспоминаю, что бывалые товарищи что-то такое говорили про переходники. Ибо розетки у них тут совершенно свои и особенные. Забавно, кстати, наблюдать ха привычными вещами с непривычными дополнениями к этим вещам. Мне, например, все никак в голове не уложить левостороннее движение и правый руль. Больше всего мозг по этому поводу взрывается на «кругах». Куда там и как ехать? Куда сворачивать? И кто кого пропустить должен? А сами машинки? Такие совершенно привычные мерсы, ауди, вольвы и саабы. И все, поголовно все с правыми рулями. Мозг улыбается. А тут еще вилки у электроприборов другие. Нормальный такой обычный телек — и вилка непоймикакая. Ужас. Так вот, мой совершенно рожной ноутюбуковский блок питания в местные дырочки ввинчиваться не хочет. После пятиминутного поиска Лорен (хозяин гостиницы) вручает мне маленький переходничок со словами «миша, он у меня один! Береги его. И если мне понадобится — я его у тебя отберу. Вот.» Ну ладно, мне не жалко в принципе.

А вот пойду-ка я поужинаю и пива попробую местного?

Настенька

Tue, 03 Jun 2008 18:16:29 GMT

Настенька, май 2008 года, Эстония.

goWest-208. часть четвёртая

Wed, 21 May 2008 08:20:04 GMT

← часть третья

Затаривались в «Mercator’е» долго и вдумчиво. «Это мы есть будем, это не будем, а вот это тоже надо, ну и этого чуть-чуть, само собой и вот того кусочек!». И ящик пива, точно. Но его нам выпить было не судьба, решили им расплатиться за заправку бака кемпа водой. Так как с третьего этажа ни один имеющийся в наличии шланг не дотянулся бы до машины, мы поехали к словенскому другу Тадею в деревню. Про деревни в Словении можно говорить долго и интересно. Их «деревня» по-нашему — коттеджный посёлок в пригороде, как-то так. Всё такое миленькое, ухоженное, подстриженное, выровненное. С красивыми домиками. С классным кабаком. С живой музыкой в нём. С хоккейными матчами Стонии с кем-то там в прямом эфире. С лимонцей. С маленькими ёжиками во дворе по ночам… Быть может, конечно, мне просто повезло с деревнями, но Сподни Бесница и Сгорни Бесница — это что-то. И сайт деревни — это тоже вполне себе привычно. Сайт с перечислением достопримечательностей, событий и известных личностей. И со своей Добровольной пожарной дружиной. Одним из начальников коей и является Тадей.

наш словенский друг Тадей

А в подчинении у него женский батальон. Хорошо устроился, между прочим. Так вот, приехали мы к пожарному за водой, начав разговор примерно так: «Тиди, а вот хочешь пива. Невкусного, но много?!». Тадей не раздумывая согласился. Словенцы, а точнее — горенцы (ну все же помните бытовую технику «Gorenje»? так вот это регион в Словении) люди очень, как бы это сказать помягче, бережливые и экономные. Снега зимой выпросить, конечно, можно, но зачастую трудновато. Ну да ладно, это так, лирика. После того, как Тадей согласился с принятием в дар ящика пива ему было уже сложно отказаться помочь нам с водой. Засунули шланг в кемп, открыли воду. Предупреждаю сразу — шланг засовываем в отверстие с крышкой, на которой написано «Aqua». А дизель заливаем в горловину топливного бака. И никак наоборот. Ибо, как рассказывал Дейн, хозяин кемпа, прецеденты были. Дизель в системе водоснабжения — беда еще та. Во-первых, неистребимый запах. Во-вторых, порча этой самой системы. В-третьих, вода для того чтобы стать горячей должна пройти через бойлер. Последствия непредсказуемы. В нашем случае горловина топливного бака находилась сразу за кабиной, а горловина для воды — слева на корпусе, под самым большим окошком. Пока вода заливалась мы потребляли пиво и лимонцу. Надо заметить, что эти два напитка стали постоянными нашими спутниками, и без пива внутри холодильника кемп практически не мог передвигаться. Ну или водители в лице меня и Антона не хотели рулить без пива, что в данном случае одно и то же. Аккуратненько, почти привыкнув к габаритам, загнали кемп ещё раз на стоянку перед домом и отправились спать. Выезд назначили на 12 ночи.

Естественно, в 12 ночи просыпаться всем было в лом. В 3 часа ночи все окончательно проснулись и стали в крайний раз классифицировать вещи на предмет «надо — не надо». Советуем прихватить с собой кастрюльки, ложки, вилки, сковородку, полотенчики кухонные, кучу пластмассовых тарелок и стаканчиков, моющее средство и турку для кофе. Это минимум. Туалетная бумага тоже должна быть особенной, растворяемой в химических веществах, заливаемых в биотуалет. Биотуалет, кстати, выглядит как некая герметичная капсула, в которую наливается синяя жидкость и пару литров воды. Этот пластмассовый бак вставляется в специальную дверьку в задней части кемпа, физически — под сиденье унитаза. Естественно, в кемпе есть унитаз, умывльник, душ. В туалетной части. В кухонной части — газовая плита, холодильник, разделочный столик и раковина. В придачу куча ящичков, шкафчиков и прочей дребедени. Помимо всего этого имеем в наличии два больших шкафа в передней и задней зонах, полноразмерную двухспальную кровать над кабиной, двухспальную кровать-трансформер в средней части вместе со столом и две односпальные кровати, расположенные друг над другом в задней части трейлера. У каждой из кроватей и над плитой имеем по открывающемуся окошку. Не забываем их закрывать перед движением на защелки. В свою очередь с этими пластмассовыми защёлками обходимся тоже очень бережно, ибо хлипкие они какие-то. В целях пассивной безопасности натягиваем на каждое окно сеточку от проникновения прямых солнечных лучей во время стоянок, когда находимся внутри. И полностью опускаем закрывающий чехол на окошки, когда покидаем кемп. Если вы хоть раз передвигались в вагонах железной дороги, а вы однозначно это делали, то труда вам это не составит.

после второй партии вещей внутри уже было сложно передвигаться

После классификации вещи нам нужно нести вниз, на стоянку. Вещей набрали столько, что ходить верх-вниз пришлось три раза. Вопросом размещения всего этого барахла внутри занимались девчёнки, пока мы с Антохой с чувством выполненного долга и отвисшими руками стояли и курили рядом. Принюхавшись, я уловил чуть заметный запах газа. На всякий случай проверили, насколько открыт вентиль на газовом балоне, всё вроде бы в порядке. Рядом с газовым баллоном разместили и стратегический запас дизеля — пятилитровую канистру. Очень советую, кстати. Естественно, пустую ставить смысла большого нет, посему рекомендую перд поездкой её-таки наполнить. Кстати, если вы ни разу до этого не катались на дизельных машинах, скажу что своеобразного запаха выхлопа пугаться не стоит. На первый взгляд (внюх?) он напоминает газ, ну да ничего подобного, всё под контролем. Докуриваем. Наблюдаем посадку в двухэтажный автобус огромного количества словенских школьников мужского пола — либо экскурсия куда, либо спортивные сборы. И не лень же им в 5 утра быть привезёнными родителями на машинах к месту сбора? Упс, во сколько, говорите? В пять? Это мы уже два часа как грузимся. Всё, сворачиваемся. Поехали!

По незнанию на столе оставляем ноутбук открытый, чашку с кофе, книжку. На кухонном столе и в раковине тоже какую-то хрень оставили. Не плотно закрыли шкафчики. Первый километр пути показал, что мы были в корне не правы, и перед каждым началом движения надо убеждаться в отсутствии посторонних и вообще каких бы то ни было предметов в салоне. Иначе все они в лучшем случае окажутся на полу, в худшем — под педалями водителя. Кофе из чашки, правда, поступил хитрее — вместо того, чтобы оказаться на полу он оказался на белой обивке дивана. Весь. Такой черный и сладкий, свежесваренный. Это была наша первая неприятность. Улетевший нотик и прочая мелочь в расчет не берутся. Раз я умудряюсь сейчас печатать эти строки, значит нотик жив и здоров.

Ездить по европейским дорогам одно удовольствие. Ездить по европейским платным дорогам — ещё большее. Так как ездим мы далеко не первый год, то удивления у нас это уже не вызывает. А если абстрагироваться, то в России дорог нет. Просто нет. Есть направления. И то не везде. На одном из таких направлений я в начале весны этого года оставил правую переднюю стойку своей красной помоечки. Вместе с шиной и диском. Тут такое врядли могло бы произойти. Даже в теории. Тут нормальная такая прямая трасса. Минимум двухполосная, со вспомогательной полосой. С надежным отбойником между. А зачастую и трёхполосная, и четырёх. С пунктами SOS через каждый километр. С камерами над дорогой. С вертолётами, которые окажутся при неоходимости на месте через несколько минут. За это, собственно, и деньги платятся. Я готов платить, когда комфортно. А если платить не хочется — всегда можно ехать по альтернативной дороге. Тоже с прекрасным покрытием, разница лишь в том что она обычная двунаправленная, по одной полосе в каждую сторону. Обычно петляет. А горы и возвышенности пересекает исходя из рельефа местности, то есть перевалы, затяжные извилистые подъемы и спуски присутствуют. Платная же магистраль в большинстве случаев прямая. И перепады высот стараются снизить путём прорубания небольших холмов. А горы так и вовсе предпочитают проходить тоннелями. Иногда тоннели бывают платными. Причём забавно это получается. Проезжаешь два тоннеля — оппа, бесплатно! Хотя таблички предупреждающие стояли не единожды. Начинаешь радоваться — «ну неужели пункт оплаты убрали?». Ан нет, после третьего тоннеля как раз с денежкой и расстаёшься. Это пример из Австрии, перед границей с Германией, в районе Зальцбурга. За туннели, кстати, плата может взиматься отдельно от оплаты дороги. В разных евространах и оплата дорог разным образом осуществляется. В Германии, например, дороги бесплатные. Совсем. В Астрии необходимо купить и наклеить на лобовое стекло специальную «виньетту». В простонаречии — «виньетку». На нашем внутреннм диалекте — «минетку». Продается она на ближайших к границе заправках. Стоит порядка 10 евро на неделю или около того, то есть вполне себе такие берущиеся деньги. Наклеивайте её обязательно и сразу. При первой же вашей остановке пописать, попить или заправиться в Австрии из воздуха моментально может материализоваться красная машинка с дядями в специальной форме, которые вдумчиво будут ходить между машин и проверять наклеечки. В Словении, Италии, Франции, Испании, Португалии оплата дорог происходит путём отдавания денег в окошко. Или протягиванием карточки. Предупреждаю сразу -запасайтесь «Visa Classic» (gold, platinum…). «Visa Electron» на дорогах не принимаются. Как и «Maestro», кстати. Для предотвращения задержки потока машин готовьте деньги заранее. Ну и проверяйте их наличие тоже заранее. Развернуться или задним ходом уехать не получиться. Выглядит пункт оплаты проезда как большая заправочная станция, только вместо бензоколонок — будочки, в которых сидят вежливые дяди и тёти. Если шоссе трёхполосное, то перед оплатой оно расширяется до шести, а то и двенадцати будочек. В каждом направлении.

пункт оплаты проезда через туннель (5,07 € для автодома) перед въездом в Барселону со стороны Ситгес
google maps

Иногда попадаются «тикеты». То есть нажимаешь кнопку, получаешь талончик с магнитной полоской и едешь дальше. В месте съезда с дороги или в следующем пункте делишься этим талончиком с работником и он тебе сумму насчитывает. Как и обещал — делюсь опытом. Берем магнитик на холодильник, подарочный, одна штука. И усиленно водим им по магнитной полоске. Вуаля! А дальше начинаем ржать, потому что: a. типографским способом напечатано название населенного пункта, где ты брал талончик; б. Автомат, выдававший талончик еще раз напечатал название населенного пункта, номер терминала, дату и время. Идея стирания данных с магнитной полосы была пресечена на корню. Мы уже было приготовились говорить, что на дорогу мы въехали «вон за тем углом, а вовсе не на другом краю страны», ибо в Европе джентельменам верят на слово. Однако оказалось, что работник тоже умеет читать буквы! И то, что размагниченная карточка не захотела читаться в его терминале его не смутило, он настучал код вручную и стрёс с нас полагающиеся 29,70 €. Провернули мы это дело на обратном пути, когда выезжали уже из Италии в Словению. Ну а пока мы только заправились в Словении, пописали и попили кофе и движемся к синенькой с жёлтыми звёздочками табличке «ITALY».

в движении это выглядит примерно так. ноут еще стоит, кофе уже нет

goWest-208. часть третья

Tue, 13 May 2008 20:59:01 GMT

← часть вторая

К габаритам кэмпа привыкаешь километров через пять-десять, а то и раньше. Управление совершенно стандартное, легковушечное. Да и права нужны категории «Б». Автодомы (или автодома?) и стараются сделать такого размерчика, чтобы уложиться в отведенные правами 3,5 тонны. Посадка приятная, высокая. После моей спортивной помойки, в которой попой по земле волочишься и полулежишь, здесь можно вольготно наблюдать за всеми с высоты. К особенностям вождения высоких автомобилей я вернусь, когда буду рассказывать о платных дорогах, забавных заправочных станциях и прелестях «автопилота». А пока паркуем наш «BlueCamp» на парковке перед домом. Да, действительно, называется он именно так — «Голубой Лагерь». В относительно вольном переводе. И не надо шутить по этому поводу, все серьёзно. И заметили мы эту надпись по борту примерно в тот момент, когда забирали. «Как вы яхту назовете, так она и поплывёт» говаривал старина Врунгель. Частично он был прав, получается.

BlueCamp. И чего в нём блю? Разве что полоса снизу...

Покупку макарон, тушёнки, водки (не, не так, водку мы не покупали, мы её из России привезли. и что? правильно, забыли взять с собой. юношеский склероз, фигли) и другой еды с собой в дорогу решили оставить на завтра. Как и заправку бака водой. Потихоньку паковали вещи и придумывали, что бы такого ещё нужного с собой в дорогу взять. И параллельно — чем бы завтра в Немецком посольстве аргументировано мотивировать необходимость продления шенгена еще ровно на три дня. Ольга советует давить на финансовую составляющую: «Поменять билеты — 180 евро, минус 3 дня автокемпа — 330 евро, итого пол штуки. А это уже деньги». Да и вообще, сдаётся мне, ключевым словом в разговоре должно быть слово «порядок», знаменитый немецкий «Ordung». Так и поступаем.

Появляемся на территории Немецкого посольства в Любляне, столице Словении. Время — часов 11 утра, приёмные часы с 10 до 12. Вход через металлический шлюз-клетку. Дверька открывается, заходим, дверька закрывается. Мы в клетке. Из-за стеклянного окошка вопрос: «Куда?» исчерпывающий ответ «В Посольство». «Проходите!». Открывается вторая дверька, попадаем во двор особнячка. Ну прям как в старом добром анекдоте: «Часовой альтернативной национальности на посту: — Стой, кто идёт, застриляю! Скажи парол? — Парол!!! — Прахади!». За окошком внутри дремлет бравый немецкий ресепционист. Предлагаем на выбор общение на словенском или английском. Сначала он выбирает словенский, через 10 секунд сдаётся и соглашается на английский. Начинаю методично рассказывать про вчерашние Мюнхенские приключения сдабривая свой рассказ разного рода документами, бумажками, ксерокопиями ипрочими авиабилетами. Удивление на лице сменяется заинтересованностью, переходящей в озабоченность. «Всё, говорю. Я закончил. Теперь Ваша очередь разговаривать.» «Один момент, мне нужно посоветоваться с шефом! На это я пойтить не могу!». Ну «Бриллиантовая рука», ни дать не взять. Кстати, а вот напомните-ка мне про «Бриллиантовую руку», когда я про Мадрид повествовать буду! Уходит, возвращается с Послом. «Пойдёмте, говорит, в соседнее окошко. Вы мне всё ещё раз подробненько расскажете.» Методично повторяю набившуюю уже оскомину историю. Только вместо подсовывания ему в окошко бумажек стараюсь синхронно комментировать назначение той бумажки, которую он в этот момент в руках держит. «Пойду-ка я позвоню своим Инским коллегам в Посольство здесь, в Словении». «Да что уж мелочиться, звоните тогда уж и Инским товарищам в Петербурге. Чай, за сутки не забыли вчерашнюю историю». Нахожу в трубке номер Инского консульства и просовываю-таки трубку ему в окошко. Методично переписывает, заменяя «+7» на «007», шарит парниша! Опять ждём, изучаем плакаты на стенах. А плакаты, надо сказать, занимательные. С удовольствием бы прихватил их с собой, да вот не культурно как-то получилось бы. Дело в том, что в словенском многие слова заимствованы из немецкого. То есть существуют и оригинальные слова на словенском, но люди используют немецкие слова-приёмыши. Вот, например, слово «зажигалка». По-словенски — «vzigalnik», но используется немецкое «Feuerzeug». Аналогично и со «стремянкой», «ведром» и кучей, в основном, других инструментов. Плакаты с картинками цветными, как «Азбука» детская. И выпущены Немецким институтом изучения языка в компании с аналогичным Словенским институтом. С одной картинкой мы так и не разобрались, и ни словенское, ни немецкое написание к истине нас не приблизило. Вот во время этого занимательного занятия вернулся Посол. «Да, господа. Созвонился я с Инскими коллегами и тут, и в Питере. Они все подтвердили, что с вашей визой никаких проблем нет, всё в порядке. И вот что я вам скажу — мои Мюнхинские коллеги допустили оплошность, , кругом виноваты. Но раз их виза в паспорте есть, то с ней нужно что-то делать. Сейчас я её перечеркну и выдам вам новую!». Нет, ну нормально? Две шенгенские визы за два дня? А вам слабо?! «Конечно же бесплатно и прямо сейчас. Вы, Елена, идите фотографироваться — тут за углом. А вы, Михаил, заполните-ка пока анкетку вместо неё. А я пошёл визу печатать и ждать фотографию». Вы когда-нибудь заполняли анкету-ходатайство о получении Немецкой визы, находясь в Словении, и являясь Российским гражданином, имеющим Стонский вид на жительство? А всё ту же анкету, но не на себя? А всё ту же анкету, но не на себя и на Немецком-дробь-Словенском? Вот и я нет. Что-то за крайние два дня я часто начал делать то, что никогда раньше не делал. Более того — и думать не думал, что я когда-нибудь буду отдавать по блютузу фотографии немецким полицейским или заполнять чужие анкеты на двух чужих языках. Если так и дальше пойдёт — то ли еще будет в ближайшие пару недель?

Время уже давно перевалило за 12, но никто не собирался нас выгонять, демонстративно закрывать перед носом окошки и выставлять таблички «Закрыто». Даже не смотря на «Ordung». Заполнил я-таки анкету, потом еще одну, теперь уже только на словенском. Мой языковой экспириенс растёт не по дням, а по часам. Вернулась Алёна с фотографиями, а через 5 минут паспорт с новёхонькой визой был у неё в руках. «Визу я Вам оформляю аж до 28 числа. Билеты у вас назад на 27, так вот 28 вы уже будете сидеть в Петербурге, пить чай, а виза автоматически закончится». Я цитирую, между прочим. С юморком ребята, однако, не смотря даже на конец рабочего дня своего. «Елена, а вот почему Вы делали Инскую визу?». Тут я начинаю объяснять, что… И получаю жёсткий отлуп от посла: «Я не с Вами разговариваю, Елена сама может ответить, я думаю». Экие они немецкие послы нервные, но отходчивые. После исчерпывающего Алёниного ответа про близость Инляндии к Петербургу и про Инских друзей Маришку и Сашку он сменил гнев на милость и мило распрощался с нами. Может быть надо было под шумок просить многогодовую-многоразовую в Германию, раз всё так удачно складывается?

Переполненные радостью выходим на улицу. Наконец-то все формальности улажены и можно спокойно предаваться отдыху, ибо до этого момента некий неприятный осадочек всё-таки оставался. Теперь-то ТОЧНО можно отдыхать. Звоню Антону, чтобы подобрал нас, ибо он тоже по своим ещё рабочим делам в Любляне. «Ок, через пять минут буду, я со стоянки выезжаю!». Времени как раз на покурить. Потом чуть-чуть пофоткать окрестности. Ещё раз покурить. Сходить за водой в магазин. Ещё покурить. Промокнуть под дождём. Покурить. Ещё раз промокнуть. Через час-таки Антоха нарисовался. А задержало его вот что. Перед выездом оплачиваемой парковки нужно оплатить парковочный талончик. Ну, всё стандартно — засовываешь талончик в аппарат, аппарат высчитывает сумму исходя из времени, скармливаешь аппарату деньги, получаешь талончик на выезд. Первые три пункта прошли «на ура!». С крайним и самым главным случилась заминка. В прямом смысле слова — талончик не выехал из щели. Задница полная вырисовывается — это вам не замявшаяся бумажка в платёжном терминале, когда вы за мобильную связь платите. Ну не вылез чек и хрен-то с ним, деньги с большйо вероятностью на счёт попадут. А тут тупо со стоянки не выехать — шлагбам открыть нечем. И деньги схаваны. И предъявить для доказательства никому нечего. Да и стоянка автоматическая. И кнопка «Cancel» не работает уже — операция-то завершена. Единственный вариант — в саппорт звонить. Комичность ситуации усугубляется тем, что такой случай в Антоновой практике уже был, то есть он второй раз так попадает. Рассказывал, говорит, словенцам знакомым — смеются и не верят, говорят, что так не бывает. И саппорт тоже самое сказал, но всё-таки приехал. Поматерился, но вскрыл ящик, достал талончик и освободил нашего героя. Но мы этим талончикам для оплаты всего и вся в конце нашего путешествия отомстили! Ну, частично, конечно, умную технику сложно обмануть, но магнитные полоски на билетах и подарочные магнитики на холодильник никто не отменял… Об этом, как всегда, впереди.

часть четвёртая →

goWest-208. часть вторая

Tue, 06 May 2008 11:31:04 GMT

← часть первая

«Не иначе как мстить идёт», подумалось мне вслух. Я ж с головой временами совсем не дружу и где можно прикалываться, а где нет — редко когда осознаю. Ну уж такой вырос, извините. Так вот буквально перед тем как этот милый немецкий полицейский в очках, который 3 часа времени убил на организацию работ по предоставлению Алене визы, решил нас проводить наконец из участка на досмотр, он произнес нечто следующее: «Вы-то отдыхать полетите, а мне ещё арбайтен, арбайтен, арбайтен». Реакция моя была незамедлительной и автоматической: «Арбайт махт фрай!» сказал я, похлопав его по плечу. Полиглот хуев. Немец побледнел. Я первый раз видел, как люди становятся белее мела. Он судорожно оглянулся — не услышал ли нас кто? «Ээээ…» только и смог произнести. Почувствовав неладное, я попытался замять неловкую паузу и, посмотрев на часы, посоветовал всем поторопиться. Для тех кто не в материале: «Arbeit macht frei» — фраза на немецком языке, переводящаяся как «Работа делает свободным» или «Труд освобождает». Эта фраза была размещена над входами фашистских концлагерей во время войны. Я действительно не имел в виду ничего плохого. Так вот этот милый мужчина приближался к нам. Пустив нас по длинному пути, сам он огородами-огородами, и по короткому пути обогнал. Прям как Волк из «Красной Шапочки». «Я тут кое что забыл совсем. Фотография мне Ваша нужна, Елена, на память». Раза с третьего фотография удовлетворила его и его коллег, которые с ним цифромыльницей поделились. Процесс фотографирования я, сдавливая смех, запечатлел на телефон. А вы часто наблюдаете немецкого полицейского в роли фотографа посреди Мюнхенского аэропорта за работой? Вот и я не часто. Глазастые коллеги заметили, что я заснял процесс и тут же доложили об этом нашему теперь уже другу. «У тебя блютуз есть?» — это уже мне вопрос. Стоим, обмениваемся фотографиями. За 4 минуты до окончания посадки. Воистину, NOKIA Connecting people. Конец третьего акта.

Проснулся я от того, что самолет начал резко терять высоту. На борт успели тютелька в тютельку. Потом почти час ассы Люфтваффе (зачеркнуто) регионального партнера Люфтганзы пытались запустить правый двигатель. Сам полет из Мюнхена до Любляны занимает минут 40 с исполнительным, набором высоты, 10 минутами горизонтального полета и снижением. Там расстояния-то — через Альпы перевалить. Командир воздушного судна на немецком, английском и словенском рассказывает о высоте, скорости и температуре в аэропорту прибытия. А земля тем не менее приближается. Не так стремительно, чтобы стало страшно, но и не так медленно, чтобы было комфортно. Будем считать, что мне и остальным сорока девяти пассажирам показалось и с «табуреткой» на самом деле было всё в порядке. Коснулись взлётки, пробежались и остановились. Уже погрузившись в автобус замечаю, что вместо обычных двух-трёх сотрудников борт встречают 5 машин разных технических служб. Разве что пожарных не было. Со Словенскими пожарными, кстати, у меня ещё будет повод познакомиться. А пока автобус везет нас в здание аэровокзала, и я наблюдаю сосредоточенные лица техников, которые уже успели забраться на правый двигатель самолётика, вскрыть его и начать внимательно потрошить внутренности. О дальнейшей судьбе чуда канадского авиастроения и вариантах развития событий в воздухе история умалчивает. Ну да ладно.

Canadian regional Jet CRJ-200

Встреча, объятия, слова радости и сочувствия. Радости от того, что всё-таки добрались, сочувствия — что как-то через жопу. Наш волшебный атводом надо забирать в столице, в Любляне. А ребята наши словенские живут в 30 километрах от неё, в городе Крань. Живут в симпатичной такой двухэтажной квартирке, с видом на Альпы. Блин, какой же это кайф — проснуться утром, открыть дверь балкона и выкурить первую сигарету, любуясь шикарным видом. Кидаем вещи, беру Антохины документы на машину и ключи. Тут даже доверки никакой писать не надо. Сел и поехал. Антоха, как выяснилось, был уже в столице по рабочим своим каким-то делам, а машину специально для нас оставил, чтобы мы с комфортом добраться смогли. Автодом-то забирать — дело, чай, не шутошное. Подхватили мы Антоху где-то в центре и засели по кружечке за приезд пропустить. Да рекогносцировку на местности провести на предмет «чё всё-тки с визой-то делать?». Ибо как уже понятно билеты менять не охота да и накладно, как никак. Да и отпиливать несколько дней от законного отпуска тоже некомильфо совсем. Надо сказать, что по кружечке пивка водителю пропустить здесь, в Словении, можно. Дай Бог, чтобы в России «по кружечке» не разрешили. А то мы эти приколы знаем — где одна там и две, а где две — там и понеслась душа!

До времени «Ч» остается час, хозяин трейлера уже позвонил и ждёт нас. Мозговой штурм приводит нас к мысли, что нужно сходить в какое-нибудь посольство и попросить продлить существующую визу дня на три. Только вот вопрос, в какое посольство идти? В Инское вроде как и незачем, с визой-то всё в порядке. Хоть и признали её не совсем валидной. Второй вариант — в Немецкое. Раз накосячили сами, то сами и разруливайте. Сказано-сделано, завтра с утреца и съездим, а потом сразу в путь, на Запад. Расплачиваемся за пиво и едем забирать наш чудо-дом.

На стояночке этих чудо-домов оказалось несколько. Но ребята его раньше уже видели-нюхали-щупали, посему определили, что нужного нам нету здесь. Стои ждём. Любуемся размерами и красотой присутствующих трейлеров. Это сейчас, когда всё закончилось, куча экспиренса и одного взгляда достаточно для определения габаритов, количества мест внутри и уровня комфорта кемпа. А тогда они для нас все на одно лицо были, как китайцы. Ну, или мы для китайцев. И тут на стоянку въезжает наш красавец-Форд. Весь такой помытый, блестящий и сияющий.

чудодомнаколёсах

За рулём сам Дейн, хозяин. Начинаем экскурсию по внутренностям и внешностям. Некоторые вещи проверяем сразу, некоторым вещам верим на слово. Действительно сложно оценить, насколько наполнен газовый балон. Или насколько чист биотуалет. А не нагибаясь под трейлер так и совсем не поймешь, опустошён ли сливной бак? Я почему про все эти вещи говорю. Да потому что именно с этими вещами нам и пришлось столкнуться. Вплотную. Об этом, естественно, позже. Да, кстати. Обязательно проверьте еще такие замечательные вещи как разного рода переходники — электрический, для воды, газовый. Маленькие такие штучки, пластмассовые да железные. Но без них, блять, в поле жопа наступает. Еще один хороший совет начинающим кемперам — проверяя тент разматывайте его полностью. А проверяя комплектность раскладных стульчиков и столиков — убедитесь в их работоспособности. Ничего этого мы, естессна, не знали тогда. А только с умным видом гуськом таскались за Дейном, пока он нажимал какие-то кнопочки, проверял и показывал нам какие-то датчики и крутил какие-то переключатели. Ключи от кемпов тоже двух видов — если это не цельный организм, а жилая зона на платформе известной марки, то готовьтесь к тому, что ключей будет инимум два. Один от самой машины, второй — от жилой части и всевозможных наружных дверек. Ключи эти повесьте на одно колечко, а потом колечко это прицепите к яркой веревочке и нацепите на шею — тогда у вас есть вероятность, что не просрете их в ервый же день. Ступив и разделив ключи между собой, мы с Антохой два дня постоянно пытались найти хрен куда девшийся в самый нужный момент ключик от очередной дверьки. Пристально осматривайте сиящий кемп как внутри, так и снаружи. Потому как все перетнзии к его внешнему виду будут выкатывать вам в тот момент, когда вы радостные и отдохнувшие будете его возвращать. Лампочки проверятей, бампера, стеклоомыватели… Поняли, да, к чему я клоню? Расскажу про каждую деталь отдельно по ходу пьессы, и как важно уметь читать мануалы тоже расскажу. За каким-то хреном Дейн предложил нам взять с собой телевизор. И мы за каким-то зреном согласились. Так и простоял он две недели в шкафчике, занимая полезную площадь. Зато совершенно не бесполезным может оказаться переходник с 12В на 220В от прикуривателя — трубки в дороге заряжать во время движения самое оно, кстати. Нас сразу предупредили, что курение внутри кемпа строго настрого запрещено. Оно и неудивительно — во-первых, в любой момент можно чё-нить прожечь. Во-вторых, провоняет все моментально и на раз. В-третьих, это тупо небезопасно. Ибо плита, холодильник в одном из режимов и бойлер работают на газе.

Закуриваем перед первым передвижением на этом чуде автопрома. Габариты пока что настораживают — 2.30 шириной, 3.20 высотой и 6.60 длинной. Как с этой чертовой маленькой стоянки выруливать? Это на легковушке с закрытыми глазами тут припарковаться можно было, а тут-то махина ого-го! И тут Дейн выдайт фразу: «Ладно, ребят, я побежал. Рад, что вам понравилось. Маленький вопросец — а обещанный залог не забыли принести?». Антоха через секунду вспоминает, что действительно, залог в договоре прописан. Для меня это вообще неожиданностью оказывается, ну да делать нечего. Отслюнявливаю 700 евров и получаю взамен клятвенные уверения владельца, что вернёт он мне все денежки в целости и сохранности. И с этого момента что? Правильно, каждый открутившийся винтик, порванный тент и залитый кофем диванчик теперь будут автоматически вычитаться из залога. Как бы теперь в минуса не попасть… Антоха аккуратненько выпарковывается. Точнее — я его выпарковываю, бегая вокруг и рассказывая, сколько с какой стороны места осталось до препятствий. Запрыгиваю в легковушку пристраиваюсь за автодомом. Путешествие почти начинается.

часть третья →