К габаритам кэмпа привыкаешь километров через пять-десять, а то и раньше. Управление совершенно стандартное, легковушечное. Да и права нужны категории «Б». Автодомы (или автодома?) и стараются сделать такого размерчика, чтобы уложиться в отведенные правами 3,5 тонны. Посадка приятная, высокая. После моей спортивной помойки, в которой попой по земле волочишься и полулежишь, здесь можно вольготно наблюдать за всеми с высоты. К особенностям вождения высоких автомобилей я вернусь, когда буду рассказывать о платных дорогах, забавных заправочных станциях и прелестях «автопилота». А пока паркуем наш «BlueCamp» на парковке перед домом. Да, действительно, называется он именно так — «Голубой Лагерь». В относительно вольном переводе. И не надо шутить по этому поводу, все серьёзно. И заметили мы эту надпись по борту примерно в тот момент, когда забирали. «Как вы яхту назовете, так она и поплывёт» говаривал старина Врунгель. Частично он был прав, получается.

BlueCamp. И чего в нём блю? Разве что полоса снизу...

Покупку макарон, тушёнки, водки (не, не так, водку мы не покупали, мы её из России привезли. и что? правильно, забыли взять с собой. юношеский склероз, фигли) и другой еды с собой в дорогу решили оставить на завтра. Как и заправку бака водой. Потихоньку паковали вещи и придумывали, что бы такого ещё нужного с собой в дорогу взять. И параллельно — чем бы завтра в Немецком посольстве аргументировано мотивировать необходимость продления шенгена еще ровно на три дня. Ольга советует давить на финансовую составляющую: «Поменять билеты — 180 евро, минус 3 дня автокемпа — 330 евро, итого пол штуки. А это уже деньги». Да и вообще, сдаётся мне, ключевым словом в разговоре должно быть слово «порядок», знаменитый немецкий «Ordung». Так и поступаем.

Появляемся на территории Немецкого посольства в Любляне, столице Словении. Время — часов 11 утра, приёмные часы с 10 до 12. Вход через металлический шлюз-клетку. Дверька открывается, заходим, дверька закрывается. Мы в клетке. Из-за стеклянного окошка вопрос: «Куда?» исчерпывающий ответ «В Посольство». «Проходите!». Открывается вторая дверька, попадаем во двор особнячка. Ну прям как в старом добром анекдоте: «Часовой альтернативной национальности на посту: — Стой, кто идёт, застриляю! Скажи парол? — Парол!!! — Прахади!». За окошком внутри дремлет бравый немецкий ресепционист. Предлагаем на выбор общение на словенском или английском. Сначала он выбирает словенский, через 10 секунд сдаётся и соглашается на английский. Начинаю методично рассказывать про вчерашние Мюнхенские приключения сдабривая свой рассказ разного рода документами, бумажками, ксерокопиями ипрочими авиабилетами. Удивление на лице сменяется заинтересованностью, переходящей в озабоченность. «Всё, говорю. Я закончил. Теперь Ваша очередь разговаривать.» «Один момент, мне нужно посоветоваться с шефом! На это я пойтить не могу!». Ну «Бриллиантовая рука», ни дать не взять. Кстати, а вот напомните-ка мне про «Бриллиантовую руку», когда я про Мадрид повествовать буду! Уходит, возвращается с Послом. «Пойдёмте, говорит, в соседнее окошко. Вы мне всё ещё раз подробненько расскажете.» Методично повторяю набившуюю уже оскомину историю. Только вместо подсовывания ему в окошко бумажек стараюсь синхронно комментировать назначение той бумажки, которую он в этот момент в руках держит. «Пойду-ка я позвоню своим Инским коллегам в Посольство здесь, в Словении». «Да что уж мелочиться, звоните тогда уж и Инским товарищам в Петербурге. Чай, за сутки не забыли вчерашнюю историю». Нахожу в трубке номер Инского консульства и просовываю-таки трубку ему в окошко. Методично переписывает, заменяя «+7» на «007», шарит парниша! Опять ждём, изучаем плакаты на стенах. А плакаты, надо сказать, занимательные. С удовольствием бы прихватил их с собой, да вот не культурно как-то получилось бы. Дело в том, что в словенском многие слова заимствованы из немецкого. То есть существуют и оригинальные слова на словенском, но люди используют немецкие слова-приёмыши. Вот, например, слово «зажигалка». По-словенски — «vzigalnik», но используется немецкое «Feuerzeug». Аналогично и со «стремянкой», «ведром» и кучей, в основном, других инструментов. Плакаты с картинками цветными, как «Азбука» детская. И выпущены Немецким институтом изучения языка в компании с аналогичным Словенским институтом. С одной картинкой мы так и не разобрались, и ни словенское, ни немецкое написание к истине нас не приблизило. Вот во время этого занимательного занятия вернулся Посол. «Да, господа. Созвонился я с Инскими коллегами и тут, и в Питере. Они все подтвердили, что с вашей визой никаких проблем нет, всё в порядке. И вот что я вам скажу — мои Мюнхинские коллеги допустили оплошность, , кругом виноваты. Но раз их виза в паспорте есть, то с ней нужно что-то делать. Сейчас я её перечеркну и выдам вам новую!». Нет, ну нормально? Две шенгенские визы за два дня? А вам слабо?! «Конечно же бесплатно и прямо сейчас. Вы, Елена, идите фотографироваться — тут за углом. А вы, Михаил, заполните-ка пока анкетку вместо неё. А я пошёл визу печатать и ждать фотографию». Вы когда-нибудь заполняли анкету-ходатайство о получении Немецкой визы, находясь в Словении, и являясь Российским гражданином, имеющим Стонский вид на жительство? А всё ту же анкету, но не на себя? А всё ту же анкету, но не на себя и на Немецком-дробь-Словенском? Вот и я нет. Что-то за крайние два дня я часто начал делать то, что никогда раньше не делал. Более того — и думать не думал, что я когда-нибудь буду отдавать по блютузу фотографии немецким полицейским или заполнять чужие анкеты на двух чужих языках. Если так и дальше пойдёт — то ли еще будет в ближайшие пару недель?

Время уже давно перевалило за 12, но никто не собирался нас выгонять, демонстративно закрывать перед носом окошки и выставлять таблички «Закрыто». Даже не смотря на «Ordung». Заполнил я-таки анкету, потом еще одну, теперь уже только на словенском. Мой языковой экспириенс растёт не по дням, а по часам. Вернулась Алёна с фотографиями, а через 5 минут паспорт с новёхонькой визой был у неё в руках. «Визу я Вам оформляю аж до 28 числа. Билеты у вас назад на 27, так вот 28 вы уже будете сидеть в Петербурге, пить чай, а виза автоматически закончится». Я цитирую, между прочим. С юморком ребята, однако, не смотря даже на конец рабочего дня своего. «Елена, а вот почему Вы делали Инскую визу?». Тут я начинаю объяснять, что… И получаю жёсткий отлуп от посла: «Я не с Вами разговариваю, Елена сама может ответить, я думаю». Экие они немецкие послы нервные, но отходчивые. После исчерпывающего Алёниного ответа про близость Инляндии к Петербургу и про Инских друзей Маришку и Сашку он сменил гнев на милость и мило распрощался с нами. Может быть надо было под шумок просить многогодовую-многоразовую в Германию, раз всё так удачно складывается?

Переполненные радостью выходим на улицу. Наконец-то все формальности улажены и можно спокойно предаваться отдыху, ибо до этого момента некий неприятный осадочек всё-таки оставался. Теперь-то ТОЧНО можно отдыхать. Звоню Антону, чтобы подобрал нас, ибо он тоже по своим ещё рабочим делам в Любляне. «Ок, через пять минут буду, я со стоянки выезжаю!». Времени как раз на покурить. Потом чуть-чуть пофоткать окрестности. Ещё раз покурить. Сходить за водой в магазин. Ещё покурить. Промокнуть под дождём. Покурить. Ещё раз промокнуть. Через час-таки Антоха нарисовался. А задержало его вот что. Перед выездом оплачиваемой парковки нужно оплатить парковочный талончик. Ну, всё стандартно — засовываешь талончик в аппарат, аппарат высчитывает сумму исходя из времени, скармливаешь аппарату деньги, получаешь талончик на выезд. Первые три пункта прошли «на ура!». С крайним и самым главным случилась заминка. В прямом смысле слова — талончик не выехал из щели. Задница полная вырисовывается — это вам не замявшаяся бумажка в платёжном терминале, когда вы за мобильную связь платите. Ну не вылез чек и хрен-то с ним, деньги с большйо вероятностью на счёт попадут. А тут тупо со стоянки не выехать — шлагбам открыть нечем. И деньги схаваны. И предъявить для доказательства никому нечего. Да и стоянка автоматическая. И кнопка «Cancel» не работает уже — операция-то завершена. Единственный вариант — в саппорт звонить. Комичность ситуации усугубляется тем, что такой случай в Антоновой практике уже был, то есть он второй раз так попадает. Рассказывал, говорит, словенцам знакомым — смеются и не верят, говорят, что так не бывает. И саппорт тоже самое сказал, но всё-таки приехал. Поматерился, но вскрыл ящик, достал талончик и освободил нашего героя. Но мы этим талончикам для оплаты всего и вся в конце нашего путешествия отомстили! Ну, частично, конечно, умную технику сложно обмануть, но магнитные полоски на билетах и подарочные магнитики на холодильник никто не отменял… Об этом, как всегда, впереди.