«Не иначе как мстить идёт», подумалось мне вслух. Я ж с головой временами совсем не дружу и где можно прикалываться, а где нет — редко когда осознаю. Ну уж такой вырос, извините. Так вот буквально перед тем как этот милый немецкий полицейский в очках, который 3 часа времени убил на организацию работ по предоставлению Алене визы, решил нас проводить наконец из участка на досмотр, он произнес нечто следующее: «Вы-то отдыхать полетите, а мне ещё арбайтен, арбайтен, арбайтен». Реакция моя была незамедлительной и автоматической: «Арбайт махт фрай!» сказал я, похлопав его по плечу. Полиглот хуев. Немец побледнел. Я первый раз видел, как люди становятся белее мела. Он судорожно оглянулся — не услышал ли нас кто? «Ээээ…» только и смог произнести. Почувствовав неладное, я попытался замять неловкую паузу и, посмотрев на часы, посоветовал всем поторопиться. Для тех кто не в материале: «Arbeit macht frei» — фраза на немецком языке, переводящаяся как «Работа делает свободным» или «Труд освобождает». Эта фраза была размещена над входами фашистских концлагерей во время войны. Я действительно не имел в виду ничего плохого. Так вот этот милый мужчина приближался к нам. Пустив нас по длинному пути, сам он огородами-огородами, и по короткому пути обогнал. Прям как Волк из «Красной Шапочки». «Я тут кое что забыл совсем. Фотография мне Ваша нужна, Елена, на память». Раза с третьего фотография удовлетворила его и его коллег, которые с ним цифромыльницей поделились. Процесс фотографирования я, сдавливая смех, запечатлел на телефон. А вы часто наблюдаете немецкого полицейского в роли фотографа посреди Мюнхенского аэропорта за работой? Вот и я не часто. Глазастые коллеги заметили, что я заснял процесс и тут же доложили об этом нашему теперь уже другу. «У тебя блютуз есть?» — это уже мне вопрос. Стоим, обмениваемся фотографиями. За 4 минуты до окончания посадки. Воистину, NOKIA Connecting people. Конец третьего акта.

Проснулся я от того, что самолет начал резко терять высоту. На борт успели тютелька в тютельку. Потом почти час ассы Люфтваффе (зачеркнуто) регионального партнера Люфтганзы пытались запустить правый двигатель. Сам полет из Мюнхена до Любляны занимает минут 40 с исполнительным, набором высоты, 10 минутами горизонтального полета и снижением. Там расстояния-то — через Альпы перевалить. Командир воздушного судна на немецком, английском и словенском рассказывает о высоте, скорости и температуре в аэропорту прибытия. А земля тем не менее приближается. Не так стремительно, чтобы стало страшно, но и не так медленно, чтобы было комфортно. Будем считать, что мне и остальным сорока девяти пассажирам показалось и с «табуреткой» на самом деле было всё в порядке. Коснулись взлётки, пробежались и остановились. Уже погрузившись в автобус замечаю, что вместо обычных двух-трёх сотрудников борт встречают 5 машин разных технических служб. Разве что пожарных не было. Со Словенскими пожарными, кстати, у меня ещё будет повод познакомиться. А пока автобус везет нас в здание аэровокзала, и я наблюдаю сосредоточенные лица техников, которые уже успели забраться на правый двигатель самолётика, вскрыть его и начать внимательно потрошить внутренности. О дальнейшей судьбе чуда канадского авиастроения и вариантах развития событий в воздухе история умалчивает. Ну да ладно.

Canadian regional Jet CRJ-200

Встреча, объятия, слова радости и сочувствия. Радости от того, что всё-таки добрались, сочувствия — что как-то через жопу. Наш волшебный атводом надо забирать в столице, в Любляне. А ребята наши словенские живут в 30 километрах от неё, в городе Крань. Живут в симпатичной такой двухэтажной квартирке, с видом на Альпы. Блин, какой же это кайф — проснуться утром, открыть дверь балкона и выкурить первую сигарету, любуясь шикарным видом. Кидаем вещи, беру Антохины документы на машину и ключи. Тут даже доверки никакой писать не надо. Сел и поехал. Антоха, как выяснилось, был уже в столице по рабочим своим каким-то делам, а машину специально для нас оставил, чтобы мы с комфортом добраться смогли. Автодом-то забирать — дело, чай, не шутошное. Подхватили мы Антоху где-то в центре и засели по кружечке за приезд пропустить. Да рекогносцировку на местности провести на предмет «чё всё-тки с визой-то делать?». Ибо как уже понятно билеты менять не охота да и накладно, как никак. Да и отпиливать несколько дней от законного отпуска тоже некомильфо совсем. Надо сказать, что по кружечке пивка водителю пропустить здесь, в Словении, можно. Дай Бог, чтобы в России «по кружечке» не разрешили. А то мы эти приколы знаем — где одна там и две, а где две — там и понеслась душа!

До времени «Ч» остается час, хозяин трейлера уже позвонил и ждёт нас. Мозговой штурм приводит нас к мысли, что нужно сходить в какое-нибудь посольство и попросить продлить существующую визу дня на три. Только вот вопрос, в какое посольство идти? В Инское вроде как и незачем, с визой-то всё в порядке. Хоть и признали её не совсем валидной. Второй вариант — в Немецкое. Раз накосячили сами, то сами и разруливайте. Сказано-сделано, завтра с утреца и съездим, а потом сразу в путь, на Запад. Расплачиваемся за пиво и едем забирать наш чудо-дом.

На стояночке этих чудо-домов оказалось несколько. Но ребята его раньше уже видели-нюхали-щупали, посему определили, что нужного нам нету здесь. Стои ждём. Любуемся размерами и красотой присутствующих трейлеров. Это сейчас, когда всё закончилось, куча экспиренса и одного взгляда достаточно для определения габаритов, количества мест внутри и уровня комфорта кемпа. А тогда они для нас все на одно лицо были, как китайцы. Ну, или мы для китайцев. И тут на стоянку въезжает наш красавец-Форд. Весь такой помытый, блестящий и сияющий.

чудодомнаколёсах

За рулём сам Дейн, хозяин. Начинаем экскурсию по внутренностям и внешностям. Некоторые вещи проверяем сразу, некоторым вещам верим на слово. Действительно сложно оценить, насколько наполнен газовый балон. Или насколько чист биотуалет. А не нагибаясь под трейлер так и совсем не поймешь, опустошён ли сливной бак? Я почему про все эти вещи говорю. Да потому что именно с этими вещами нам и пришлось столкнуться. Вплотную. Об этом, естественно, позже. Да, кстати. Обязательно проверьте еще такие замечательные вещи как разного рода переходники — электрический, для воды, газовый. Маленькие такие штучки, пластмассовые да железные. Но без них, блять, в поле жопа наступает. Еще один хороший совет начинающим кемперам — проверяя тент разматывайте его полностью. А проверяя комплектность раскладных стульчиков и столиков — убедитесь в их работоспособности. Ничего этого мы, естессна, не знали тогда. А только с умным видом гуськом таскались за Дейном, пока он нажимал какие-то кнопочки, проверял и показывал нам какие-то датчики и крутил какие-то переключатели. Ключи от кемпов тоже двух видов — если это не цельный организм, а жилая зона на платформе известной марки, то готовьтесь к тому, что ключей будет инимум два. Один от самой машины, второй — от жилой части и всевозможных наружных дверек. Ключи эти повесьте на одно колечко, а потом колечко это прицепите к яркой веревочке и нацепите на шею — тогда у вас есть вероятность, что не просрете их в ервый же день. Ступив и разделив ключи между собой, мы с Антохой два дня постоянно пытались найти хрен куда девшийся в самый нужный момент ключик от очередной дверьки. Пристально осматривайте сиящий кемп как внутри, так и снаружи. Потому как все перетнзии к его внешнему виду будут выкатывать вам в тот момент, когда вы радостные и отдохнувшие будете его возвращать. Лампочки проверятей, бампера, стеклоомыватели… Поняли, да, к чему я клоню? Расскажу про каждую деталь отдельно по ходу пьессы, и как важно уметь читать мануалы тоже расскажу. За каким-то хреном Дейн предложил нам взять с собой телевизор. И мы за каким-то зреном согласились. Так и простоял он две недели в шкафчике, занимая полезную площадь. Зато совершенно не бесполезным может оказаться переходник с 12В на 220В от прикуривателя — трубки в дороге заряжать во время движения самое оно, кстати. Нас сразу предупредили, что курение внутри кемпа строго настрого запрещено. Оно и неудивительно — во-первых, в любой момент можно чё-нить прожечь. Во-вторых, провоняет все моментально и на раз. В-третьих, это тупо небезопасно. Ибо плита, холодильник в одном из режимов и бойлер работают на газе.

Закуриваем перед первым передвижением на этом чуде автопрома. Габариты пока что настораживают — 2.30 шириной, 3.20 высотой и 6.60 длинной. Как с этой чертовой маленькой стоянки выруливать? Это на легковушке с закрытыми глазами тут припарковаться можно было, а тут-то махина ого-го! И тут Дейн выдайт фразу: «Ладно, ребят, я побежал. Рад, что вам понравилось. Маленький вопросец — а обещанный залог не забыли принести?». Антоха через секунду вспоминает, что действительно, залог в договоре прописан. Для меня это вообще неожиданностью оказывается, ну да делать нечего. Отслюнявливаю 700 евров и получаю взамен клятвенные уверения владельца, что вернёт он мне все денежки в целости и сохранности. И с этого момента что? Правильно, каждый открутившийся винтик, порванный тент и залитый кофем диванчик теперь будут автоматически вычитаться из залога. Как бы теперь в минуса не попасть… Антоха аккуратненько выпарковывается. Точнее — я его выпарковываю, бегая вокруг и рассказывая, сколько с какой стороны места осталось до препятствий. Запрыгиваю в легковушку пристраиваюсь за автодомом. Путешествие почти начинается.