прокатиться на автодоме по Европе? легко! Словения, Италия, Франция, Испания, Португалия и край Земли. два раза пересечь Гринвичский Меридиан и 45-ю Параллель. весело. с приключениями. сложно. дорого. понравилось, да. а теперь обо всём по порядку...

Мысль поехать в Португалию родилась ещё летом прошлого года. Сейчас даже уже и не вспомню у кого и где точно, но что был это август и Словения — точно. Скорее всего после вояжа Словения-Германия-Чехия-Австрия-Словения. И после понимания того, что найти отель и договориться о проживании, оплате и завтраке можно на каком угодно языке. Где угодно. С кем угодно. Ну, в специально отведенных для ночлега местах, естественно. Про задушевный разговор с почтенной чешской четой в славном городе Плзень на смеси немецкого, английского, чешского , словенского и русского в полночь я расскажу как-нибудь в другой раз. Так вот. Идея поехать на край Европы, в Португалию, родилась и вынашивалась пол года. Зимой идея оформилась во что-то более менее осязаемое, и решено было ехать на автодоме. Жилой трейлер, по-нашему. Дом на колесах. Ну, как хотите называйте. Итак, дом на колесах заказан, бабки скоплены, билеты куплены, такси на 3 ночи заказано. Рейс завтра в 5.50 утра. Ложусь спать.

Телефонный звонок в 2:30 с диспетчерского пункта. «Михаил, вы заказывали такси на 3 утра. Вы знаете, тут такое дело…». пауза. «Вобщем, с сегодняшнего дня в Петеребурге неожиданно открылась навигация. Все мосты разведены. Стоимость поездки до аэропорта будет не 700 рублей, а 1300, потому что по Кольцевой поедем… Вы подтверждаете заказ?» «Я вам перезвоню минут через пять, идёт?» «Ок». Бля. Не, ну я уже тут почувствовал, что всё как-то забавно начинается. Звоню по другим телефонам служб такси. Слышу ценник от 1500 и выше. Улыбаюсь. Звоню в свою диспетчерскую и подтверждаю заказ. В 3 ровно спускаемся к подъезду, машина подана, контрольного звонка диспетчера нет. Ладно, едем так. Будем считать, что про нас наполовину забыли. Водитель сам сообщает диспетчеру, что забрал пассажиров и выдвинулся в Пулково. Ответа ноль. Ладно, это все фигня. «Скатертью, скатертью, дальний путь стелется… Лучшее, конечно, впереди!» — так, кажется, в песенке пелось?

Кофе, регистрация на рейс в Мюнхен и далее в Любляну, паспортный контроль. Пятичасовые утренние новости по большому телевизору уже из-за стекла «отстойника» перед посадкой. Репортаж начинается с чего? Правильно! «Испанию и Португалию накрыл циклон. В Португалии сотни разрушенных строений. Коммунальные службы убирают с улиц поваленные деревья. А в соседней Испании разгул стихии привeл к образованию паводков. Из-за проливных дождей резко повысился уровень воды в реках. В результате десятки населeнных пунктов оказались подтопленными…» ну, далее по тексту. Успокаиваю себя тем, что Испания с Португалией относительно большие, а телевизор — зомбоящик со всякой неправдой. Матрица, вобщем. Посадка, вегетарианское пиатние Люфтганзы, сон. Сон, сон, Мюнхен. Блин, да за крайние годы мне Мюнхенский аэропорт родным стал, как домой сюда прилетаю. С закрытыми глазами в пять утра по местному времени найду кабак «airbrau» и даже по-немецки закажу бокальчик холодного свежего светлого. Пару часиков праздного шатания из-за стыковки и пора бы и в Евро-Зону. Там уже наверняка летающая табуретка CRJ-200 под парами стоит, двигатели греет (про двигатели её позднее, ага. рано ещё).

правильный стул в правильном кабаке

Далее, по понятным причинам, некоторые географические названия шифровать буду. На суть повествования не повлияет. Итак, действие в трех актах. С антрактами. Акт первый: улыбающиеся немецкие таможенники в стеклянных аквариумах. В полицейской форме. У них там все в полицейской форме: и обычная полиция, и таможенная полиция, и дорожная. Подаем паспорта, они изучают фотографии и визы шенгенские. Слышу — Алёнкин таможенник с ней на русский перешел. «зачем едете? На долго ли? А покажите кредитные карточки?». Отвечает, демонстрирует. Но мне это перестает нравится. Вместо 5-ти секундной процедуры действо затягивается. Мой паспорт тоже скрупулезно листается, рассматриваются штампы… чувствую — надо ходить с козырей. Достаю маленькую платикувую карточку — Стонский ID-шник, подтверждающий мой вид на жительство в Шенгенской стране. Девушка-таможенница, мирно читавшая покет-бук Марининой на русском (!) заинтересовано смотрит на него и обращаясь к своему коллеге, иучающему мои документы говорит: «пропусти его, у него всё в порядке!». Получаю свои документы обратно, даже штамп не ставится теперь, оказывается в паспорт. Улыбаюсь. Начинаю внимательнее прислушиваться, о чем там с Аленой в соседнем окошке общаются. Параллельно несколько удивляюсь прекрасному владению русским действующими лицами. И тут дело принимает ну совсем уж плачевный оборот: «Елена, Ваша Инская шенгенская виза Вами полностью использована. 22 дня, напечатаные на ней, судя по печатям в Вашем паспорте, Вами использованы. Мы не можем Вас пустить в зону Шенгенского договора». И, уже обращаясь ко мне «до Вашего самолета в Любляну, Михаил, осталось 10 минут. Вы ещё успеете на посадку!». Занавес.

Акт второй. Те же действующие лица плюс несколько человек с энным количеством звездочек на погонах. Место действия — обезьянник в недрах Мюнхенского аэропорта. После того, как Алену отказались пустить в Европу следовало переходить к активным действиям. Долго и мучительно доказываю бравым Баварцам, что виза ГО-ДО-ВАЯ, что срок разрешенного пребывания по ней — 45 дней, а что напечатано 22 дня — так это проблемы Инского посольства, выдававшего визу. Нет, говорят, господа хорошие, теперь это ВАШИ проблемы. Ок, беру трубку, вспоминаю Инский (хотя знаю только Стонский, благо языки родственные) бодро набираю номер Инского консульства в Питере. Вот тут мне поперло. Мало того, что я с первого раза дозвонился (как потом выяснилось — аккурат в приёмные часы попал, коих в сутках всего два. И то — не в каждых сутках). Так после моих объяснений меня еще и с дежурным помощником Консула соединили. Почтенная Инская дама заверила меня, что тут же вышлет официальное письмо на факс, на электронку и даже DHL’ем, если понадобиться, о том, что Аленина виза самая что ни на есть настоящая, «валидная» и вообще — всем визам виза. А по секрету Инская тётя мне сказала, что «с этими немцами вечно какие-то проблемы. Ещё вечно недовольны испанцы и чехи». Сидим, ждём подтверждения. Алёнка «Cosmo» от корки до корки прочитать успела. Я несколько раз покурить выходил чуть ли не под конвоем, весело одним словом. Врем от времени к нам в обезьянник подсаживают всяких интересных героев — темнокожую девушку с холодными ладошками откуда-то из канады, чтоли, которая по наивности своей прилетела в Мюнхен на конференцию не озаботившись визой. Потом испанская пара появилась, которая чего-то там Баварцам доказать пыталась. С ними вежливо разговаривают со всеми, а потом куда-то уводят. И они больше не возвращаются. Не, не страшно совсем. Так, интересно разве что. Обезьянник, кстати, совсем даже очень европейский. Комната с диванчиками, правда с зеркальным окном в торце, как во всяких фильмах показывают. Развлекаемся, в общем, участи своей ждём. И тут приходит мужчина в форме. С пулеметом. Реальный такой совершенно ручной пулемет. Без магазина, магазин у него на ремне болтается. Присланяет пулемет к стенке, улыбается и отходит в сторонку. «Ну всё, говорю. Пиздец. Счас расстреляют». А время так меееееедленно тянется. Ну, думаю, товарищей по несчастью выводили хоть куд-то, а нас тут оприходуют. Да ладно, шучу. Парнишка просто дежурство сдавал, расписался в журнальчике, магазин и пулемёт коллеге отдал и ушёл. Пронесло.

Приходит очередной дядя с ещё большим количеством звёздочек на погонах и говорит нам английским языком: «тут значит вот какое дело. С визой с Вашей, госпожа Елена всё в порядке, конечно, нам Инские товарищи бумаги необходимые прислали. Но чтоб совсем все хорошо было, мы Вам счас прямо здесь новую визу выдадим. Немецкую. На 15 дней — извините, больше не можем». Интонациями он мне напомнил фильм «Брат-2» и эпохальную фразу «- А откуда всё это? — Эхо войны!». Стоп, говорю. Значит при действующей визе мы должны будем ещё за одну забашлять? И почемутолько на 15 дней? У нас, извините, отпуск 18 дней намечается, трейлер заказан, билеты обратные на 27 число. Это теперь их менять придется? От путешествия отказываться? А давайте ещё вспомним, что пока Вы тут решаете наши проблемы самолет-то в Словению без нас улетел. И багаж теперь чёрт знает где. «на счт самолета в Словению СЕЙЧАС не беспокойтесь, полетите следующим рейсом. Виза — бесплатная, потому что Вы вообще ни в чем не виноваты. А вот с обратной дорогой — придется вам на ходу что-нить решать. Повторяю вам три раза, чтобы запомнили — пересечение границы ПОСЛЕ 24 числа по этой визе будет считаться CRIMINAL! Слышите, CRIMINAL!». Занавес.

Акт третий. Почти все те же действующие лица плюс милая тёта из Люфтганзы с нашими новыми посадочными на следующий рейс до Словении. Только Алёнка теперь со своим паспортом в руках, в котором вклеена двухнедельная одноразовая виза в Германию. Бесплатная. Заполненная от руки — я вообще первый раз в жизни такое вижу. Нас опять же очень мило провожают до зоны досмотра и раскланиваются. Ну вот уже совсем вроде бы всё хорошо, осталось только долететь и уж дальше думать, че делать со сменой билетов и как бы так выпросить взад деньги за три неиспользованных дня из аренды автодома. Проходим досмотр, стоим ремни в джинсы заправляем. До окончания посадки 8 минут. Мы уже на финишной прямой, уже практически в самолете. И тут нам навстречу радостно улыбаясь и широко разведя руки в стороны идёт наш уже горячо любимый немецкий полицейский, выписывавший визу…